¿Te quiero o te necesito?

EL CÍRCULO VICIOSO

La codependencia suele provocar relaciones de tipo tormentoso que se expresan en una especie de tiranía y sometimiento sentimental entre los amantes, relación en la que ambos se sienten atrapados a pesar de no resultarles satisfactoria ni gratificante.

El circulo vicioso… Si en la relación de se establece la codependencia, es porque de alguna forma, ambos miembros están proyectando sobre el otro sus propios miedos. La persona dependiente se siente incapaz de tomar decisiones y de encontrar sentido a su vida, más allá de la relación, mientras que la otra parte puede tener miedo a ser abandonada; de aquí que exhorta la dependencia.

La persona dependiente buscará una pareja dominante que sea mucho más egocéntrica y posesiva. De esta manera se crea el “equilibrio” (nada saludable) donde cada miembro recibe lo que busca.

A largo plazo la codependencia es como una adicción. La vida de la persona dependiente se restringe a su relación de pareja y sus sentimientos fluctúan en relación de los cambios de humor del otro. Poco a poco, la persona dependiente va perdiendo su personalidad, a medida que cede ante los deseos del otro y se desvive por complacerle, anteponiendo en todo momento las necesidades de su pareja a las suyas.

En una relación, una persona se convence de que puede beneficiar a alguien a salir de sus problemas. El codependiente se «engancha» a ese comportamiento. Pasa a ser un adicto. El trastorno comparte algunos de los patrones de la adicción: la obsesión y la compulsión. Y cae una y otra vez en “relaciones tóxicas”, en la repetición de vínculos disfuncionales. Y eso afecta a su desarrollo personal: socavan su autoestima, idealizan a los otros, se sienten culpables por cualquier cosa… Cuidar a los demás es lo que da sentido a sus vidas. Tienen el impulso de cuidar, aunque el otro no lo pida o necesite. Es un trastorno severo que afecta en las relaciones: el codependiente se excede en sus cuidados y atención al resto. Y al igual que sucede con la mayoría de los adictos, la persona dependiente nunca llega a ser feliz.

Al contrario, vive preocupada porque la relación pueda terminar y despreciándose a sí misma por la conducta sumisa. Como resultado, la ansiedad, la depresión y la angustia no tardan en hacerse presentes.

La persona se va alejando cada vez más de sus familiares y amigos, debido a que señalan su problema. De tal manera, que la persona se va quedando sola y se apoya cada vez más en su pareja, haciendo que la dependencia aumente y que el vínculo sea cada vez más difícil de romper.

¿Te quiero o te necesito?

En muchas ocasiones confundimos el amor con la dependencia emocional. Una modalidad importante de la dependencia emocional es la codependencia. ¿Reconoces algunas?

El círculo vicioso: abandonar y volver, abandonar y volver. Haces esfuerzos, llevas a cabo diferentes intentos para salir de la relación… sin éxito. Pasa el tiempo y te sientes cada vez más desesperado, cansado y harto. Nuestra cabeza entiende que la relación es tóxica, pero no somos capaces de abandonarla; no tomamos la acción necesaria.

La culpa: cuando una parte de la pareja se posiciona en el rol de víctima, la otra actúa como “culpable”. El sentimiento de culpabilidad se postula en psicoanálisis como sistema de motivaciones inconscientes que explican comportamientos de fracaso, conductas delictivas, sufrimientos que se Inflige el sujeto, etc. Un día cualquiera uno debe darse cuenta de que no puede sentirse culpable de dejar al otro si ya no le ama, simplemente está siendo honesto con sus sentimientos. Los sentimientos cambian y negarlos es lo peor que se puede hacer.

El sentimiento de culpabilidad se postula en psicoanálisis como sistema de motivaciones inconscientes que explican comportamientos de fracaso, conductas delictivas, sufrimientos que se Inflige el sujeto, etc.

Las dudas: en algunas ocasiones nos damos cuenta de que no estamos en la relación que queremos, o que no estamos tan mal, que quizás las relaciones de los demás son como la nuestra o incluso peor, sin embargo si continuamos negando la posición de desventaja en la que nos encontramos seguiremos dudando de poder salir de la relación.

Miedo al abandono: en ocasiones pensamos que nos quedaremos “solos”, nos consideramos incapaces de salir adelante sin el otro, sin lo que aporta a nuestra vida. Nos consideramos “perdidos, abandonados”, sin nadie a nuestro alrededor. En ningún caso es cierto, y si realizamos el proceso adecuado para reforzar nuestra autoestima, este punto de vista puede cambiar rápidamente. La realidad es que difícilmente nos quedaremos “solos”, estar sin pareja no significa quedarse “solo”, es probable que tengamos amigos, familia, trabajo, y otras personas a nuestro alrededor que ayudarán a llenar el vacío que deja la pareja, claro que no será lo mismo… y claro que también se tiene que pasar a la acción de forma inmediata e iniciar cualquier tipo de actividades atractivas, ir creando una red de relaciones que ayude a nuestro pequeño círculo personal.

Repetir el mismo patrón:observe si en su pasado reconoce un patrón dañino en sus relaciones que se repite. Pensamos que se debe a la “casualidad o a la mala suerte”, pero en realidad esto sucede así…la persona debe plantearse la siguiente pregunta:

“¿Qué es lo que tengo que cambiar para dejar de repetir las mismas situaciones una y otra vez?». La cuestión es que debemos responsabilizarnos por lo que nos sucede, principalmente si tiene que ver con alguna mala decisión que hemos hecho.

“El problema con la codependencia, es la conducta que lleva a una persona a situar la fuente de su autoestima y bienestar en el exterior, sin confiar en sus propios criterios”.

Continua la 3ra parte el día Lunes

¿Te quiero o te necesito?

La dependencia emocional se desarrolla en la persona según diversos factores, (Bornstein, 1992; Schore, 1994; Castello, 2000; Goleman, 2006; Bornstein, 2011) que se asocian a:

• La sobreprotección de los padres

• Padres autoritarios que se relacionan con el apego inseguro, donde el niño es muy dependiente de su figura paternal, teniendo una ansiedad y miedo constante de separación.

Una vez definido el estilo de apego durante la infancia se desarrolla similarmente en la edad adulta, influyendo en nuestras relaciones interpersonales. Si se produce un apego inseguro florecerá incorrectamente la corteza orbifrontal -región del lóbulo frontal del cerebro relacionada con el procesamiento cognitivo de la toma de decisiones- (Goleman, 2006) limitando la capacidad de regulación de emociones inquietantes como: miedo, enfado, etc.

La dependencia emocional suele provocar relaciones de tipo tormentoso que se expresan en una especie de tiranía y sometimiento sentimental entre los amantes, relación en la que ambos se sienten atrapados a pesar de no resultarles satisfactoria ni gratificante.

Detectar la dependencia emocional es muy sencillo, siempre que no se ponga en marcha un mecanismo de negación. Los signos más evidentes son:

• Cuando la persona tiene una necesidad casi enfermiza de estar con su pareja puesto que no tolera la soledad.

• Cuando necesita aprobación constante de su pareja y los demás mostrando un miedo desmedido ante el rechazo social.

• Cuando su autoestima se encuentra por los suelos, normalmente debido a que su pareja ha anulado su individualidad para satisfacer sus deseos.

• ¿Corta y regresa con su pareja cada cierto tiempo?

En muchas ocasiones confundimos el amor con la dependencia emocional. Una modalidad importante de la dependencia emocional es la codependencia. ¿Reconoces algunas?

2da parte dia Viernes

NG

El amor y el estrés están muy ligados. El ser humano debió adaptarse al amor en la pareja, a partir de un comportamiento instintivo primario,  que era puramente reproductivo. En su justa medida es seguramente una de las emociones más sublimes; pero en exceso o defecto, seguramente se irá convirtiendo en un calvario, para quien lo sufre y para quien lo recibe.

Se ha demostrado que durante los seis primeros meses de relación de pareja, el nivel de cortisol, aumenta de forma notable, tanto en hombres como en mujeres. Todos sabemos que el enamoramiento provoca estrés; sobre todo la primera vez que enfrentamos esta emoción esperada pero desconocida. También provoca estrés el no enamorarse nunca y mucho peor el no ser correspondido.

En 1999 Marazziti  ya había constatado que en los enamorados caen los niveles de serotonina ( un neurotransmisor con efecto calmante) muy por debajo de lo normal, dando base científica a la “locura del amor”. De hecho, este bajo nivel de serotonina también se da en personas con desorden obsesivo-compulsivo. Por eso se dice que la etapa del enamoramiento se vive como un trastorno obsesivo-compulsivo.

Podemos entender que una ruptura sentimental es algo natural ya que forma parte de las experiencias de los adultos. Sin embargo, cuando esta vivencia se vuelve algo repetitivo en el tiempo, es importante entender ¿por qué?

Continuamente, las personas tras haber vivido rupturas sentimentales se sienten desoladas y desconfiadas al considerar si alguna vez serán capaces de lograr tener una relación de pareja satisfactoria y duradera.

La mayoría de las veces las relaciones tienen un excelente comienzo, todo fluye, uno es interesante para el otro…pero después de un tiempo la relación cambia y no saben por qué todo ese amor y pasión del que disfrutaron en un inicio desaparece. ¿Qué ocurrió?

Para poder comprender qué es lo que ocurrió necesitamos distinguir al menos dos etapas que suceden dentro de las relaciones de pareja. La 1ª etapa es la del “Enamoramiento”, que en realidad se caracteriza por cambios fisiológicos importantes en la presencia de la persona amada, e incluso se llega a idealizar al enamorado. Los integrantes de la pareja se sienten en un estado idílico de felicidad, todo a su alrededor cambia; se sienten alegres, divertidos, más vivos que nunca. P e r o, estas sensaciones y sentimientos tienen fecha de caducidad según la biología: aprox 3 años… pasado ese período, se pasa irremediablemente a la 2ª etapa …

Continua con la segunda parte el día lunes.

NG

Nuestra autoestima refleja nuestras actitudes entre las cuales podemos elegir:  

                                      a. El camino del triunfalismo (autoestima excesiva)                                                                                                                                                       b. El derrotismo (baja autoestima)            

Pero el punto de equilibrio que se aspira lograr es la ”autenticidad” ya que en ella no nos sentimos más ni menos que los demás y logramos aceptarnos con nuestras fortalezas y debilidades.

Puedo ser amado por mi familia, mi pareja y mis amigos, y aun así no amarme yo mismo. Puedo ser admirado por mis socios y sin embargo considerar que carezco de valores. Puedo proyectar una imagen de seguridad y serenidad que engañe a todo el mundo, y sin embargo reconocer que soy temeroso, que no tengo buena autoestima.

Así como la admiración de los otros no genera nuestra autoestima, tampoco lo hacen el conocimiento, el dinero, el matrimonio, las obras de beneficencia, las conquistas sexuales, ni las cirugías plásticas. A veces  “pueden” hacernos sentir mejor con nosotros mismos por un tiempo, o quizás más cómodos en determinadas situaciones; pero comodidad no es sinónimo de autoestima.

La importancia de una autoestima saludable reside en que es la base de nuestra capacidad para responder de manera activa y positiva a las oportunidades que se nos presentan en el trabajo, en el amor y en la diversión. Así como también la base de esa serenidad de espíritu que hace posible disfrutar la vida.

¿Cuánto valgo?”

Cuando la autoestima es alta y estable, la persona “no necesita defenderla”, ya que su autoestima “se defiende sola”. Cuando es alta pero inestable, la persona “percibe como amenazas las críticas y fracasos”. Cuando es baja e inestable, está siempre esperando acontecimientos exteriores que la puedan elevar. Y cuando es continuamente baja, “se dedica a cuidar ese poco que le queda, antes que ir en busca de más”.

 
La autoestima, que influye en nuestras relaciones con las demás personas, cobra una especial importancia cuando hablamos de las Relaciones de Pareja, y aunque pensemos que nuestra autoestima será mayor debido a la «gran pareja» que escogemos… no es así y nos sentimos frustrados, lo mismo que la pareja  pues siente como si fuera su responsabilidad «ayudar» en la autoestima del compañero (y no… no es responsabilidad del otro) por lo tanto la pareja se verá o no beneficiada con compañeros con buena autoestima. Como nos vemos a nosotros mismos influirá en muchos aspectos de nuestras relaciones sentimentales:

a. La gente con autoestima baja encuentra dificultades a la hora de encontrar pareja, ya que al no valorarse siempre dan por sentado que fracasarán. Eso les hace reprimirse a la hora de intentar entablar una relación y buscar parejas por debajo de sus posibilidades.

b. En los conflictos de pareja: Las personas con baja autoestima pueden culpabilizarse por todos los conflictos de pareja y al no confiar en sus capacidades, dejarán que sea la otra parte la que busque soluciones.

c. En el mantenimiento de la pareja: Las personas con autoestima baja pueden caer en situaciones de dependencia o sumisión, ya que estarán dispuestas a hacer cualquier cosa para no ser abandonados, porque están seguros de no valer lo suficiente para la otra persona y de que no encontrarán a nadie más que los quiera.

La relación que mantenemos con nosotros mismos (autoestima) afecta a todas las demás. Hablando de las relaciones de pareja, una autoestima sana no sólo ayuda a encontrar ese amor, sino también a lo más importante: a mantenerlo.

El trabajo profesional es uno de los pilares sobre los que se edifica la autoestima, profesionalismo a fondo, conociendo bien todos y cada uno de los matices de esa actividad. Esto consiste esto en estar contento con lo que uno hace y hacerlo con amor y dedicación. Los triunfadores son los que se divierten trabajando. Amor y trabajo conjugan el verbo ser feliz.

Los dramas que acontecen en nuestra vida son el reflejo de nuestra visión íntima de nosotros mismos, de esta forma, nuestra autoestima es la clave del éxito o del fracaso.

Podemos entender que haya personas a las que no les gustemos…pero, por qué no nos gustamos a nosotros mismos. ¿De dónde surge esto?

La autoestima es lo que yo pienso y siento sobre mí mismo, no lo que otros piensan o sienten sobre mí.

Tener autoestima alta es sentirse seguro, capaz y valioso. Tener autoestima baja es sentirse inseguro, poco valioso.

Desarrollar autoestima es ampliar nuestra capacidad de ser felices Al aumentar la autoestima perfeccionamos la certeza de que uno es competente para vivir y digno de ser feliz, y por lo tanto equivale a enfrentar la vida con mayor confianza, generosidad y optimismo, lo que nos ayuda a alcanzar nuestras metas.

Cuanto más alta sea nuestra autoestima, mejor preparados estaremos para enfrentar las adversidades; cuanto más flexibles seamos, más resistiremos las presiones que nos hacen rendirnos a la desesperación o a la derrota.

Así, mientras más alta sea nuestra autoestima, contamos con mayores posibilidades de ser creativos en nuestro trabajo, lo que significa que también tendremos más posibilidades de lograr el éxito.

Si nuestra autoestima es alta, tendremos más posibilidades de construir relaciones enriquecedoras (no destructivas) y nos inclinaremos a tratar a los demás con respeto, porque el respeto por uno mismo es la base del respeto por los demás.

El tema de la autoestima depende de muchas variables; haber tenido una infancia feliz, en donde uno se ha sentido querido y cuidado psicológicamente; experiencias tempranas de abandono, soledad, incomprensión, tensiones de los padres que han sido traumatizantes; haber recibido frecuentes mensajes de los padres insistiendo más en lo negativo que en lo positivo.

Los primeros modelos sanos deben ser descubiertos en el seno de la familia, allí van asomando valores, preferencias, estilos, que más tarde se incorporan a la persona y la van edificando armónicamente. No hay nada peor que sentirse incómodo con uno mismo….

Continua con la 2da parte el día Miércoles

Las mentiras de la sociedad más comunes en las relaciones de pareja.

El Mito de que en la pareja c/u pone 50% y 50%

El Mito del Verdadero Amor: pensar en la existencia de una relación ideal, sublime y sin conflictos.

El Mito del Amor Eterno: creer que el amor es definitivo, invariable

El Mito de la Media Naranja: pensar que existe una pareja ideal, con la que siempre irán bien las cosas.

El Mito del Enamoramiento: pensar que el enamoramiento y el amor son equivalentes, de tal manera que si uno deja de estar enamorado ya no ama al otro.

Que lo ideal para las relaciones es sacrificarnos por el otro, brindar pruebas de amor continuas, sufrir por la otra persona, “fundirnos” con la otra persona olvidándonos de nosotros mismos, la necesidad para todo de la otra persona. Ideas sobre lo que es el amor y lo romántico no sirven para construir relaciones sanas, sino todo lo contrario, plantean un modelo de relación imposible de conseguir y mantener que fácilmente termina en desengaños y frustraciones

1.- Sólo soy feliz si la relación funciona

Éste es un pensamiento que puede generar gran malestar, pues la persona atribuye toda su felicidad a la relación. La pareja es un gran refuerzo para los miembros de la misma, pero no debería ser el único motivo de alegría en la vida.

2.- Mi pareja debe quererme más que nada y a nadie

Es una idea de dependencia sobre el otro miembro de la relación. Pensamientos erróneos como “mi pareja debe mostrarme amor constantemente, de otro modo siento que no me quiere”, es cierto, hay que demostrar amor pero no llevando esas ideas a los extremos.

3.- Si me quiere, lo hará todo por mí

Ésta es la idea de que si le pides a tu pareja algo que es importante, simplemente por ser quien es y como muestra de amor hacia ti debe cumplirlo en el momento en que tú lo decides. Está muy relacionada con la creencia de que todo debe ser como uno quiere porque, si no, no me quiere. Cada uno tiene sus opiniones y toma sus decisiones, y no por ser diferentes o no hacer las cosas en los tiempos del otro significa que la relación no funcione.

4.- Para que funcione debo pensar más en el otro que en mí mismo

Algunas personas viven por y para la pareja, sin tener en cuenta su propio bienestar. Suele estar relacionado con la idea de que necesitamos dar todo al otro para que la relación funcione y permanezca, porque si no estamos constantemente pensando en cómo agradarle decidirá terminarla. Lo más importante es pensar en uno mismo, en la propia felicidad, sólo así podemos trasladarla a la pareja.

5.- Tenemos que ser almas gemelas

La creencia de que la pareja debe compartirlo todo: gustos, actividades, intereses e incluso la forma de pensar; una idea muy parecida a la atribución de toda la felicidad a la pareja. La relación es un gran marco de comprensión, entendimiento y apoyo, pero también son dos individuos que no tienen por qué compartirlo todo.

Es posible que reconozcas algunas de estas ideas en tu propia forma de pensar, o quizá tengas otras creencias muy marcadas sobre cómo debe ser tu relación. Lo más importante es ser flexible a la hora de pensar, pues no por creer algo significa que sea cierto.

– El cariñoso

Es el tipo de amor en que predomina la intimidad, pero la pareja carece de pasión y compromiso. Existe una relación básicamente de respeto, comprensión y vínculo.

– El apasionado o encaprichado

Esta relación se basa en la pasión, pero también carece de los otros dos aspectos, por lo que se reduce a una relación de deseos y necesidades (sobre todo de atracción física), pero sin intimidad ni compromiso.

Es posible que identifiquemos este tipo al principio de la relación de pareja.

– El vacío

En este caso sólo existe el compromiso. Se llama así porque existe una dedicación por parte de la persona hacia el otro, pero la pasión y la intimidad, quizá los aspectos más sentimentales, ya no existen en la pareja.

– El romántico

En esta pareja existe una relación de intimidad y pasión, pero aún no se ha alcanzado un buen nivel de compromiso por parte de un miembro (o de ambos). Se trata, por tanto, de una relación más física.

– El fatuo

La relación de este tipo se basa en la pasión, pero carece de intimidad. En estas relaciones la parte de la confianza y el respeto por el otro no existe.

– El sociable

Son las parejas que poseen mucha intimidad y compromiso, pero la pasión prácticamente ha desaparecido de la relación. Es posible que se pueda identificar este tipo en relaciones de larga duración.

– El consumado

Por último, hablamos de un amor consumado cuando la relación presenta los tres componentes: intimidad, pasión y compromiso.

Es el tipo de amor más completo, pero quizá también el más complicado de alcanzar y mantener.

Es importante que sepas qué tipo de amor predomina en tu relación de pareja y qué componente es más fuerte o está más presente, para que de esta manera puedan aumentar el nivel de alguno que esté más bajo.

Recuerda, no te preocupes demasiado si ves que no hay mucha pasión en tu relación; es importante que sepas que las relaciones cambian y oscilan entre estos tres componentes.

Sólo hay que dedicar tiempo a fortalecerlos y a cuidarlos para que puedan mantenerse en la relación y puedan seguir avanzando.

Como terapeuta mantengo una escucha activa, rescatando del discurso del paciente datos reveladores de su malestar, que ni él conoce, señalando los procesos inconscientes que dirigen su vida. Es importante saber que.

La consulta, aborda los principales problemas psicológicos en forma individual y en la relación de pareja, fundamentalmente de la población adulta, a través de herramientas metodológicas que permiten establecer un diagnóstico y propuesta de trabajo para ayudar a entender los motivos del malestar, y comprender por qué actúan en la forma en que lo hacen si es causa de sufrimiento.

Nuestro programa muestra el desarrollo de habilidades y cualidades necesarias para sustentar el amor; ya que éste no es el único ingrediente requerido en la relación de pareja.

Con un trato personalizado y la experiencia profesional de más de 20 años.

Mi objetivo consiste en ayudar a conseguir resultados concretos en la vida laboral, personal y de pareja.

“Nadie nos enseña a ser pareja… pero podemos aprender”