¿Te quiero o te necesito?

EL CÍRCULO VICIOSO

La codependencia suele provocar relaciones de tipo tormentoso que se expresan en una especie de tiranía y sometimiento sentimental entre los amantes, relación en la que ambos se sienten atrapados a pesar de no resultarles satisfactoria ni gratificante.

El circulo vicioso… Si en la relación de se establece la codependencia, es porque de alguna forma, ambos miembros están proyectando sobre el otro sus propios miedos. La persona dependiente se siente incapaz de tomar decisiones y de encontrar sentido a su vida, más allá de la relación, mientras que la otra parte puede tener miedo a ser abandonada; de aquí que exhorta la dependencia.

La persona dependiente buscará una pareja dominante que sea mucho más egocéntrica y posesiva. De esta manera se crea el “equilibrio” (nada saludable) donde cada miembro recibe lo que busca.

A largo plazo la codependencia es como una adicción. La vida de la persona dependiente se restringe a su relación de pareja y sus sentimientos fluctúan en relación de los cambios de humor del otro. Poco a poco, la persona dependiente va perdiendo su personalidad, a medida que cede ante los deseos del otro y se desvive por complacerle, anteponiendo en todo momento las necesidades de su pareja a las suyas.

En una relación, una persona se convence de que puede beneficiar a alguien a salir de sus problemas. El codependiente se «engancha» a ese comportamiento. Pasa a ser un adicto. El trastorno comparte algunos de los patrones de la adicción: la obsesión y la compulsión. Y cae una y otra vez en “relaciones tóxicas”, en la repetición de vínculos disfuncionales. Y eso afecta a su desarrollo personal: socavan su autoestima, idealizan a los otros, se sienten culpables por cualquier cosa… Cuidar a los demás es lo que da sentido a sus vidas. Tienen el impulso de cuidar, aunque el otro no lo pida o necesite. Es un trastorno severo que afecta en las relaciones: el codependiente se excede en sus cuidados y atención al resto. Y al igual que sucede con la mayoría de los adictos, la persona dependiente nunca llega a ser feliz.

Al contrario, vive preocupada porque la relación pueda terminar y despreciándose a sí misma por la conducta sumisa. Como resultado, la ansiedad, la depresión y la angustia no tardan en hacerse presentes.

La persona se va alejando cada vez más de sus familiares y amigos, debido a que señalan su problema. De tal manera, que la persona se va quedando sola y se apoya cada vez más en su pareja, haciendo que la dependencia aumente y que el vínculo sea cada vez más difícil de romper.

¿Te quiero o te necesito?

En muchas ocasiones confundimos el amor con la dependencia emocional. Una modalidad importante de la dependencia emocional es la codependencia. ¿Reconoces algunas?

El círculo vicioso: abandonar y volver, abandonar y volver. Haces esfuerzos, llevas a cabo diferentes intentos para salir de la relación… sin éxito. Pasa el tiempo y te sientes cada vez más desesperado, cansado y harto. Nuestra cabeza entiende que la relación es tóxica, pero no somos capaces de abandonarla; no tomamos la acción necesaria.

La culpa: cuando una parte de la pareja se posiciona en el rol de víctima, la otra actúa como “culpable”. El sentimiento de culpabilidad se postula en psicoanálisis como sistema de motivaciones inconscientes que explican comportamientos de fracaso, conductas delictivas, sufrimientos que se Inflige el sujeto, etc. Un día cualquiera uno debe darse cuenta de que no puede sentirse culpable de dejar al otro si ya no le ama, simplemente está siendo honesto con sus sentimientos. Los sentimientos cambian y negarlos es lo peor que se puede hacer.

El sentimiento de culpabilidad se postula en psicoanálisis como sistema de motivaciones inconscientes que explican comportamientos de fracaso, conductas delictivas, sufrimientos que se Inflige el sujeto, etc.

Las dudas: en algunas ocasiones nos damos cuenta de que no estamos en la relación que queremos, o que no estamos tan mal, que quizás las relaciones de los demás son como la nuestra o incluso peor, sin embargo si continuamos negando la posición de desventaja en la que nos encontramos seguiremos dudando de poder salir de la relación.

Miedo al abandono: en ocasiones pensamos que nos quedaremos “solos”, nos consideramos incapaces de salir adelante sin el otro, sin lo que aporta a nuestra vida. Nos consideramos “perdidos, abandonados”, sin nadie a nuestro alrededor. En ningún caso es cierto, y si realizamos el proceso adecuado para reforzar nuestra autoestima, este punto de vista puede cambiar rápidamente. La realidad es que difícilmente nos quedaremos “solos”, estar sin pareja no significa quedarse “solo”, es probable que tengamos amigos, familia, trabajo, y otras personas a nuestro alrededor que ayudarán a llenar el vacío que deja la pareja, claro que no será lo mismo… y claro que también se tiene que pasar a la acción de forma inmediata e iniciar cualquier tipo de actividades atractivas, ir creando una red de relaciones que ayude a nuestro pequeño círculo personal.

Repetir el mismo patrón:observe si en su pasado reconoce un patrón dañino en sus relaciones que se repite. Pensamos que se debe a la “casualidad o a la mala suerte”, pero en realidad esto sucede así…la persona debe plantearse la siguiente pregunta:

“¿Qué es lo que tengo que cambiar para dejar de repetir las mismas situaciones una y otra vez?». La cuestión es que debemos responsabilizarnos por lo que nos sucede, principalmente si tiene que ver con alguna mala decisión que hemos hecho.

“El problema con la codependencia, es la conducta que lleva a una persona a situar la fuente de su autoestima y bienestar en el exterior, sin confiar en sus propios criterios”.

Continua la 3ra parte el día Lunes

¿Te quiero o te necesito?

La dependencia emocional se desarrolla en la persona según diversos factores, (Bornstein, 1992; Schore, 1994; Castello, 2000; Goleman, 2006; Bornstein, 2011) que se asocian a:

• La sobreprotección de los padres

• Padres autoritarios que se relacionan con el apego inseguro, donde el niño es muy dependiente de su figura paternal, teniendo una ansiedad y miedo constante de separación.

Una vez definido el estilo de apego durante la infancia se desarrolla similarmente en la edad adulta, influyendo en nuestras relaciones interpersonales. Si se produce un apego inseguro florecerá incorrectamente la corteza orbifrontal -región del lóbulo frontal del cerebro relacionada con el procesamiento cognitivo de la toma de decisiones- (Goleman, 2006) limitando la capacidad de regulación de emociones inquietantes como: miedo, enfado, etc.

La dependencia emocional suele provocar relaciones de tipo tormentoso que se expresan en una especie de tiranía y sometimiento sentimental entre los amantes, relación en la que ambos se sienten atrapados a pesar de no resultarles satisfactoria ni gratificante.

Detectar la dependencia emocional es muy sencillo, siempre que no se ponga en marcha un mecanismo de negación. Los signos más evidentes son:

• Cuando la persona tiene una necesidad casi enfermiza de estar con su pareja puesto que no tolera la soledad.

• Cuando necesita aprobación constante de su pareja y los demás mostrando un miedo desmedido ante el rechazo social.

• Cuando su autoestima se encuentra por los suelos, normalmente debido a que su pareja ha anulado su individualidad para satisfacer sus deseos.

• ¿Corta y regresa con su pareja cada cierto tiempo?

En muchas ocasiones confundimos el amor con la dependencia emocional. Una modalidad importante de la dependencia emocional es la codependencia. ¿Reconoces algunas?

2da parte dia Viernes

NG

El trabajo profesional es uno de los pilares sobre los que se edifica la autoestima, profesionalismo a fondo, conociendo bien todos y cada uno de los matices de esa actividad. Esto consiste esto en estar contento con lo que uno hace y hacerlo con amor y dedicación. Los triunfadores son los que se divierten trabajando. Amor y trabajo conjugan el verbo ser feliz.

Los dramas que acontecen en nuestra vida son el reflejo de nuestra visión íntima de nosotros mismos, de esta forma, nuestra autoestima es la clave del éxito o del fracaso.

Podemos entender que haya personas a las que no les gustemos…pero, por qué no nos gustamos a nosotros mismos. ¿De dónde surge esto?

La autoestima es lo que yo pienso y siento sobre mí mismo, no lo que otros piensan o sienten sobre mí.

Tener autoestima alta es sentirse seguro, capaz y valioso. Tener autoestima baja es sentirse inseguro, poco valioso.

Desarrollar autoestima es ampliar nuestra capacidad de ser felices Al aumentar la autoestima perfeccionamos la certeza de que uno es competente para vivir y digno de ser feliz, y por lo tanto equivale a enfrentar la vida con mayor confianza, generosidad y optimismo, lo que nos ayuda a alcanzar nuestras metas.

Cuanto más alta sea nuestra autoestima, mejor preparados estaremos para enfrentar las adversidades; cuanto más flexibles seamos, más resistiremos las presiones que nos hacen rendirnos a la desesperación o a la derrota.

Así, mientras más alta sea nuestra autoestima, contamos con mayores posibilidades de ser creativos en nuestro trabajo, lo que significa que también tendremos más posibilidades de lograr el éxito.

Si nuestra autoestima es alta, tendremos más posibilidades de construir relaciones enriquecedoras (no destructivas) y nos inclinaremos a tratar a los demás con respeto, porque el respeto por uno mismo es la base del respeto por los demás.

El tema de la autoestima depende de muchas variables; haber tenido una infancia feliz, en donde uno se ha sentido querido y cuidado psicológicamente; experiencias tempranas de abandono, soledad, incomprensión, tensiones de los padres que han sido traumatizantes; haber recibido frecuentes mensajes de los padres insistiendo más en lo negativo que en lo positivo.

Los primeros modelos sanos deben ser descubiertos en el seno de la familia, allí van asomando valores, preferencias, estilos, que más tarde se incorporan a la persona y la van edificando armónicamente. No hay nada peor que sentirse incómodo con uno mismo….

Continua con la 2da parte el día Miércoles

Las mentiras de la sociedad más comunes en las relaciones de pareja.

El Mito de que en la pareja c/u pone 50% y 50%

El Mito del Verdadero Amor: pensar en la existencia de una relación ideal, sublime y sin conflictos.

El Mito del Amor Eterno: creer que el amor es definitivo, invariable

El Mito de la Media Naranja: pensar que existe una pareja ideal, con la que siempre irán bien las cosas.

El Mito del Enamoramiento: pensar que el enamoramiento y el amor son equivalentes, de tal manera que si uno deja de estar enamorado ya no ama al otro.

Es a través de ellas que se puede medir el funcionamiento de la pareja y a nivel emocional son las que armonizan el matrimonio. Si la mujer se calma rápidamente es posible que comunique de manera más clara, concisa y constructiva su sentir, que es en definitiva la mejor manera de afrontar los problemas y encontrar una solución.

La Revista American Psychologial Association Emotion indica que en la mayoría de los casos en que las mujeres intentaban la reconciliación, la pareja duraba más tiempo y ambos se mostraban más felices durante la convivencia. Esto se debe a que las mujeres experimentan las emociones de una mejor manera.

Que lo ideal para las relaciones es sacrificarnos por el otro, brindar pruebas de amor continuas, sufrir por la otra persona, “fundirnos” con la otra persona olvidándonos de nosotros mismos, la necesidad para todo de la otra persona. Ideas sobre lo que es el amor y lo romántico no sirven para construir relaciones sanas, sino todo lo contrario, plantean un modelo de relación imposible de conseguir y mantener que fácilmente termina en desengaños y frustraciones

1.- Sólo soy feliz si la relación funciona

Éste es un pensamiento que puede generar gran malestar, pues la persona atribuye toda su felicidad a la relación. La pareja es un gran refuerzo para los miembros de la misma, pero no debería ser el único motivo de alegría en la vida.

2.- Mi pareja debe quererme más que nada y a nadie

Es una idea de dependencia sobre el otro miembro de la relación. Pensamientos erróneos como “mi pareja debe mostrarme amor constantemente, de otro modo siento que no me quiere”, es cierto, hay que demostrar amor pero no llevando esas ideas a los extremos.

3.- Si me quiere, lo hará todo por mí

Ésta es la idea de que si le pides a tu pareja algo que es importante, simplemente por ser quien es y como muestra de amor hacia ti debe cumplirlo en el momento en que tú lo decides. Está muy relacionada con la creencia de que todo debe ser como uno quiere porque, si no, no me quiere. Cada uno tiene sus opiniones y toma sus decisiones, y no por ser diferentes o no hacer las cosas en los tiempos del otro significa que la relación no funcione.

4.- Para que funcione debo pensar más en el otro que en mí mismo

Algunas personas viven por y para la pareja, sin tener en cuenta su propio bienestar. Suele estar relacionado con la idea de que necesitamos dar todo al otro para que la relación funcione y permanezca, porque si no estamos constantemente pensando en cómo agradarle decidirá terminarla. Lo más importante es pensar en uno mismo, en la propia felicidad, sólo así podemos trasladarla a la pareja.

5.- Tenemos que ser almas gemelas

La creencia de que la pareja debe compartirlo todo: gustos, actividades, intereses e incluso la forma de pensar; una idea muy parecida a la atribución de toda la felicidad a la pareja. La relación es un gran marco de comprensión, entendimiento y apoyo, pero también son dos individuos que no tienen por qué compartirlo todo.

Es posible que reconozcas algunas de estas ideas en tu propia forma de pensar, o quizá tengas otras creencias muy marcadas sobre cómo debe ser tu relación. Lo más importante es ser flexible a la hora de pensar, pues no por creer algo significa que sea cierto.

1.- Las grandes y pequeñas diferencias. Diferencias en objetivo, en intereses y en los hábitos cotidianos que, día a día, van generando una serie sucesiva de conflictos pequeños los cuales provocan, en muchos casos, el desamor.

Estas diferencias tienen mucho que ver con la relación de competencia y poder entre las partes. Es natural que cada uno de los miembros de la pareja tienda a dominar, en determinado aspecto, al otro, dependiendo de sus propias capacidades e intereses. Sin embargo, de una manera u otra, en cada pareja se establece un intento de liderazgo por cada uno. Lo normal y lo deseable es que se establezca un equilibrio. Por supuesto, a mayores diferencias, más precario será este equilibrio y las posibilidades de desavenencias aumentan.

2.- La pareja se extiende. El advenimiento del embarazo genera en algunos casos disgustos y decepciones, generalmente con el primer hijo y cuando el nuevo miembro de la familia fue producto de una gestación no deseada. Muchas veces el embarazo impide el cumplimiento de objetivos de estudio económicos y obliga a cambiar los intereses y metas de la pareja.

3. La insatisfacción sexual, producto generalmente de disfunciones sexuales no tratadas. Algunas parejas –aprox más del 40%- conviven sin tener una plena sexualidad, sin comentarlo entre ambos y sin buscar ayuda profesional.
4. La comunicación negativa Se refiere principalmente a los eternos pensamientos negativos debido a los propios miedos que tienen algunos, en el sentido de que piensan que su pareja, de una u otra forma, les va a hacer daño. Por ejemplo si la pareja está callada, el pensamiento paranoico provoca reacciones como: “Debe estar callado (a) porque está enojada conmigo. Otro puede ser el pensamiento negativo, donde algunos piensan que todo les sale mal o tienen una autoestima muy baja, por lo que no importa lo que haga la pareja, nunca estarán satisfechos porque únicamente ven lo negativo, nunca lo positivo. Otro aspecto de comunicación negativa es la falta de atención entre los miembros: “Nunca me escuchas”.
5. Las diferentes etapas del amor también generan problemas. La 1ª crisis ocurre aproximadamente al 3er año de relación, cuando decae el enamoramiento. Es entonces que c/u comienza a pensar en otros objetivos y metas más allá de la dedicación al otro.
6. Otra cuestión son los problemas que generan las familias de cada miembro de la pareja.
7. La infidelidad y los celos, generan profundo resentimiento en la pareja humillada. Sin llegar a la infidelidad, de la misma forma, los celos son un factor de perturbación en el amor.
8. La carga social, se refiere a los problemas que significan para la pareja el que uno de los dos miembros consuma drogas o alcohol, así como los amigos que sonsacan, el llegar tarde, el status social.
9. Los problemas económicos, quién gasta de más, quién de los dos no aporta suficiente dinero a la casa…
10. La falta de humor en la pareja.

Estas son algunas razones por las cuales las parejas dejan de serlo, si no cuentan con las habilidades personales para manejar las situaciones, la relación se termina.

Como podemos apreciar, todos los problemas tienen algo en común: se pudieron prever si la pareja se hubiera tenido un mayor aprendizaje al respecto, si hubieran profundizado más allá de la primera etapa, donde uno tratará de complacer al otro lo mejor que pueda. Ambos estarán mintiendo piadosamente hasta lograr la conquista mutua. Pero el problema surge cuando comienzan a vivir en pareja, se descubren como dos perfectos desconocidos en muchas áreas y justo se comienzan a conocer como realmente son cada uno y más de las veces… no nos gusta como es el otro. ¿Por qué cuando compramos cualquier artefacto electrónico, antes de encenderlo, leemos cuidadosamente las instrucciones para saber usarlo?. Sin embargo cuando se trata de establecer pareja, y a pesar de ser el acto más importante de nuestra vida, “no leemos las instrucciones de cómo es el otro”.

Por eso estamos “condenados” a fracasar la mayor parte de las veces, ya que dejamos todo en manos del “amor y del azar”, cuando debemos de hacernos caso de nosotros mismos para crecer.

Cuando firmamos cualquier contrato, sabemos que tiene puntos buenos y malos. Ejm. Es bueno disfrutar de una camioneta pero es pesado pagar las mensualidades… así son los contratos.

¡Para lograrlo tenemos que comenzar por conocernos en profundidad!.

¿Sabías que un grupo de investigadores de la Universidad de Florida relaciona el narcisismo con la infidelidad en las primeras etapas del matrimonio?

el estudio que más nos ha llamado la atención es el que afirma que es posible hablar de genes de la infidelidad, pues el comportamiento depende en parte de las variaciones genéticas relacionadas con la motivación y las rutas de recompensa en el cerebro. Según afirma un estudio realizado por la Universidad de Binghamton, existe un gen muy variable que parece influir en lo infiel que es una persona.

Sea como sea, todo el mundo puede terminar siendo infiel ya sea por sentirse atraído a otra persona como afirman el 44% de las mujeres que participaron en un estudio realizado por Ashley Madison, o para sentirse deseadas (33%). Además, como concluye el mismo estudio, las infidelidades pueden ocurrir en cualquier sitio, aunque las más comunes son en el trabajo, especialmente los miércoles por la tarde.

1.- La intimidad: Son los sentimientos que promueven el acercamiento y la conexión, que pueden ser distintos para cada pareja.

Por ejemplo: la felicidad que te provoca estar con tu pareja, el respeto que le tienes, la comprensión mutua, el poder contar con el otro cuando se necesite, etc.

2.- La pasión: Es la expresión de necesidades y deseos, ya sean de entrega, de satisfacción sexual, de atracción, etc.

3.- El compromiso: Es el nivel en que una persona quiere dedicarse a la pareja y a la relación, haciéndose cargo de la misma, con el objetivo final de conservarla.